愛的教育(一)　孩子還小時就要讓他們懂得尊敬權威

如果孩子傲氣十足、獨立自主，這就是最要緊的建議了。家長首先要鞏固領導地位，成為強勢但關愛的家庭龍頭，這個大工程一定要在孩子上學以前完成。如果要讓霸道的孩子往後能夠控制衝動，這是首要的前置作業。家長的手腳要快呀，免得錯失良機。

大家都曉得，天生叛逆的孩子，未來最可能出現反社會行為。上學以後，他們很可能挑戰老師的威權，質疑課程的價值觀。他們一身反骨，就是不照你的意思行事。還好我們還不能據此預測他們的前途，因為人類的行為特質太複雜了，複雜到無法預測未來。這些孩子的契機在哪？就在家長引導孩子的方向。以下建議很重要，在此我要鄭重強調：請家長在孩子還小的時候，就要形塑孩子的意志。請注意：我用「形塑」兩字，意思就是不要家長「摧毀」或「壓抑」。我們應該因勢利導，把孩子的意志導引到正確方向。說來簡單，要如何達成呢？

呃，不然換個方式說明吧！我們先討論錯誤的示範。家長嚴格苛刻或行為粗暴，都無法有效塑造孩子的意志。同樣的，不停的對孩子體罰、恫赫和挖苦，不但無濟於事，還可能適得其反。如果家長大部分的時間都一副尖酸憤怒的嘴臉，親子間的仇恨會不斷累積，最後在青春期爆發出來。這樣說來，家長應當把握每個機會，營造家庭和諧愉悅、相互接納的氣氛。不僅如此，家長還必須言出必行，展現領導者的自信。

各位爸爸媽媽，你們才是家中的老大呀，一切都應該在你們掌控之中。如果大家願意身體力行，再倔強的孩子也會認同這個觀點。糟糕的是，今天許多母親在面對小孩的時候，往往顯得猶豫不決、信心不足。在超市或機場，你會看到媽媽滿臉沮喪、怒氣沖沖，就是搞不定搗蛋的孩子。孩子的脾氣就像一個無形的圈套，讓媽媽毫無警覺陷入其中。

我有個朋友是小兒科醫師，某天他接到一通電話，是位焦急的媽媽打來的，她的孩子才六個月大：nbsp;
「我的兒子應該在發燒！」媽媽緊張的說道。nbsp;
「嗯，」醫師反問：「你量過體溫了嗎？」nbsp;
「還沒，」媽媽說：「他根本不讓我塞入體溫計呀！」

從上面對話看來，這個驚慌失措的母親以後的麻煩可大著咧。更恐怖的是，她的寶貝兒子會碰到更嚴重的問題。兒子總有一天會感受母親的不安，然後伺機予取予求。從此以後，孩子就會變成脫韁野馬，一路奔向青春期。

我要提出以下基本建議，希望家長不要重蹈覆轍：只有當孩子了解父母是家庭的管理者時，父母才能要求孩子的態度。這聽起來容易又合理，其實執行起來困難重重。

孩子在抗拒的時候，會權衡父母的期望，然後蓄意抗拒。其實這種情況和戰爭沒啥兩樣：將軍發動攻擊以前，也要兵棋推演一番，例如估計勝算風險、部署兵力，然後全力猛攻。當家庭開戰的時候，家長必須展現自信和果決，這點非常重要。孩子就是期待父母披掛上陣，做父母的豈能讓叫囂的孩子失望！萬一父母在這關頭還遲疑猶豫，以後就不用在孩子面前立足了，這就是最糟糕的狀況。如果父母老是占下風，甚至氣得淚眼汪汪、高聲尖叫，或是訴諸不理性的行為，孩子眼中的爸媽就會產生劇烈變化：原本安全感十足的支柱，退化成沒有背脊的軟腳蝦，再也無法贏得他們的敬愛。nbsp;
愛的教育(二)　區別蓄意抗拒與淘氣搗蛋

◆實施罰則前先告知行為底限

家長在祭出家法之前，絕對有必要告訴孩子合理的期望以及行為底線。孩子必須清楚哪些是大家接受的行為、哪些不是，然後勇於承擔後果。如此一來，孩子就不會觸犯模糊地帶被大人處罰或責罵，因而心生怨懟不滿。

◆區別蓄意抗拒與淘氣搗蛋

我們回頭瞧瞧衛斯理太太的信，信中提到父母碰到「幼稚愚蠢」的行為可以「睜隻眼閉隻眼」，碰到「蓄意抗拒」的行為則不可等閒視之。這是什麼意思？說穿了就是要父母區別淘氣的搗蛋以及蓄意抗拒，這兩者差別有如天壤。如果家長可以看出其中不同，有助於解析孩子的行為並且做出明智的回應，容我解釋如下：

大衛在客廳跌跌撞撞，不小心翻倒桌子，打破了幾隻昂貴的磁杯還有其他飾物；艾絲莉忘了腳踏車在哪，還把媽媽的咖啡壺放在外頭淋雨；四歲的布魯克伸手拿弟弟盤中的食物，結果手肘碰到玻璃杯，牛奶淋了小嬰兒一身、流了一地hellip;hellip;這些行為的後果都很麻煩，但是都算淘氣搗蛋的結果。若以長遠角度來看，應該無傷大雅。孩子偶爾就會忘東忘西、弄壞這個那個，這點你我皆知。孩子不就是這樣嗎？若是孩子因此犯錯，也不該以成人的標準受到懲罰，父母應該以包容和耐心視之。如果家長特別在意小節，也可以教孩子清理善後，甚至罰以勞役。不然的話，以上行為都不必太計較。

另一類行為則截然不同，孩子明目張膽抗拒管教屬之。這時孩子會以高分貝大叫：「我不要！」「你閉嘴！」或是「你管不了我！」孩子在櫃檯抓了一大把糖果，並且拒絕放回去；或者耍少爺小姐脾氣，想要為所欲為，都算是蓄意抗拒。這類行為顯露出孩子蓄意、倨傲的態度，擺明了不想服從大人。此時此刻有種微妙的情緒醞釀著：大人設下底線，小孩就是要踰越。大人和小孩都暗自盤算「最後誰撐得久？」「誰的膽子最大？」「誰才是老大？」如果家長無法取得主導地位，小霸王就會變本加厲引發親子戰爭，一次又一次要父母回答這個問題，這就是家長要單刀直入、畢其功於一役的原因。衛斯理太太寫得好：「孩子犯錯的時候，父母應當斟酌處罰：有些可以睜隻眼閉隻眼，或者不必放在心上；有些只要輕微責備就好。如果孩子蓄意出軌，就絕不可讓他們因循苟且，一定要施以懲誡。」她的觀點比我先進兩百五十年。她在拉拔十九個孩子的過程中悟道。

現在請你做好準備，因為以下建議可能十分另類。你可以嗤之以鼻，但請耐心讀完。我的建議是：當你和小霸王槓上了，有時不要在節骨眼討論道德問題，也不必把撅嘴的孩子關進房間；這時禁足不一定有效。視而不見？親子教育注定失敗。利誘孩子？那是不可能的。用哀兵政策、以淚水哀求打動孩子的心？那以後更慘。等孩子的爸爸回家解決？一樣沒效。情緒性反應以及拖延戰術，統統不管用！解決親子衝突的訣竅是：搶在第一時間拾回掌控權。如果父母做不到，孩子就會把掌控權搶走，此後家裡永無寧日。衛斯理太太說：「就算是一絲溺愛縱容，都不能等閒視之；只要嚴守父母本份，終究會嘗到甜美的果實。」就是這個意思。如果你面對一歲八個月到十歲的孩子，不妨適度打打屁股，控制他們的壞脾氣。在第8章，我會深入探討體罰，及其優點、限制，還有誤用的危機。

◆衝突過後給予關心與指導

親子衝突之後，父母展現了權威、孩子流下了眼淚，這時兩歲到七歲(或是更大一點)的孩子會渴望愛的感覺。你千萬要展開雙臂，給孩子一個擁抱！把孩子抱得緊緊的，告訴孩子你多麼愛他。你可以輕輕搖著孩子，告訴他處罰的理由還有下次如何避免犯錯。這個時機教導孩子最好，你可以順水推舟解釋家規。如果你的孩子仍然餘怒未消、緊握拳頭，還是一副挑釁的模樣，當然無法展開親子對話。不過通常親子衝突之後(特別是孩子淚眼汪汪的時候)，孩子都會期待父母的擁抱，希望父母給他安全感。請不要吝惜你的慈愛，讓孩子像嬰兒般在你懷裡撒嬌。信主的家庭這時最該做的事是，大人帶著孩子向上帝禱告，承認我們的罪和沒有人是完美的。上帝饒恕的恩典是美好的，連幼小的孩子也能體會到。

◆不要強人所難

定下家規之前，請確定孩子有能力達到要求。如果孩子不小心尿床、一歲時無法擺脫尿布，或是根本沒有能力得到好成績，那就絕對不要懲罰。如果父母沒辦法看清這點，親子衝突會演變成惡性循環，讓孩子永遠揮之不去。這等於在孩子情緒裡埋下不必要的風險，而且對孩子根本就不公平。

◆把愛當準則

建築在真愛以及親情的關係，才是健全正常的。就算父母偶爾犯錯，也不影響親子關係。在我看來，以上六項原則是親子關係的基石。除此之外，如果還能融入另一個因素就更完美了，我們會在下個章節繼續討論。nbsp;
呵護孩子的心靈－－話上加毒半句多

我們很容易不經大腦思考，衝口說出惡言。有人破口大罵的時候，心裡可能根本不是這個意思，也不敢相信自己這麼惡毒。說出氣話的原因很多，像是一時的忌妒、憤恨、失望、疲憊或是報復。姑且不論內容，氣話就像虎頭蜂的螫針一樣狠毒。不論你我，都可能在一生中聽到父母、老師、配偶、同事或朋友對我們口出惡言。惡言造成的傷痛，會封存在記憶深處。言語的影響非常奇妙，我們日常的經驗最後都忘得精光，但是痛苦的記憶卻持續幾十年。反過來說，如果我們口出惡言，可能幾天過後就忘得乾乾淨淨。

美國前第一夫人希拉蕊(Hillary Rodham Clinton)回憶童年往事，她說父親要求很高，從不把她當孩子看待。她高中的時候，有天拿了全Ａ的成績單回家，期待爸爸好好誇獎一番。結果爸爸居然說：「咦，你們學校的程度不太好嘛。」三十五年了，希拉蕊想到這句話，心頭還是一陣灼熱。父親不經意的一句話，在他看來不過是小小的諷刺罷了，但是造成的傷害卻持續到今天。

如果你還是不相信言語的殺傷力，看看門徒約翰怎麼說：「世界起初只有言語，言語跟著上帝，上帝就是言語。」(〈約翰福音〉1:1)約翰講的是上帝之子耶穌，並把上帝比喻成言語的化身，這就是言語最早的用途。馬太、馬可還有路加等人，都曾經記載耶穌的預言，這些預言證明了言語不朽的特質。耶穌說：「天地都要過去，但我的話決不會廢去。」(〈馬太福音〉24:35)兩千多年了，我們依然記得耶穌的訓示。很顯然的，言語不可小覷。

另外一則關於言語的記載見於〈雅各書〉(3:3-6)：「我們若把嚼環扣入馬嘴，使牠們馴服，就能駕馭牠們的全身。試看，船隻雖然甚大，又被狂風催逼，舵手只用小小的舵，就可以隨意操縱。照樣，舌頭雖然是個小器官，卻會說誇大的話。試看，星星之火，可以燎原；舌頭就是火，在我們百體中，是個不義的世界，能污穢全身，把整個生命在運轉中焚燒起來，而且是被地獄之火點燃的。」

你是不是也有逞口舌之快的經驗？言語就像四射的火燄。要注意的是，你是否用言語燒毀孩子的心靈？我們大家都犯過這種慘痛的錯誤。我們罵完也知道錯得魯莽，但是生米已經煮成熟飯。就算我們願意用百年的光陰彌補，也是無濟於事。我和雪莉結婚的第一年，有一次她對我非常生氣，但是我們都記不得原因了。她在盛怒沮喪的當下說了一句：「早知婚姻如此，何苦來哉？」當然她不是有意的，也立刻表示悔意。一個小時後，我們和解了，也彼此原諒，但是剛才那句話再也收不回來了。幾年過後我們想到這裡就想笑，這件事已經無足輕重了。但是不管我們多有誠意，也無法收回講過的話。

言語豈止一輩子難忘，如果肇事者沒取得對方寬恕，這些話還會隨著死者渡過冥河。〈馬太福音〉(12:36)記載：「我告訴你們，人所說的閒話，在審判的日子，句句都要供出來。」除非我們得到耶穌基督的赦免，否則說過的惡言永遠如影相隨。

我不是來傳道的，也不是牧師或神學家。但是我每每浸淫於《聖經》的智慧，總是從中得到許多啟發。同樣的，我們說話的態度對別人也有深遠的衝擊。我們和小孩互動的時候，無法預知過往的回憶何時會湧上心頭，這是做父母擔心的事。我們自認無關緊要的批評，其影響可能揮之不去，甚至我們過世後都還存在。相反的，我們對兒女付出溫暖的關懷和肯定，就是往後幾十年愉快滿足的泉源。沒錯吧，這一切都和言語有關。

還有一個值得注意的地方：當時釀成惡言相向的情境，和其造成的衝擊無關。怎麼說呢？如果孩子把你逼到忍無可忍的地步，讓你沮喪、生氣到抓狂的地步，你還是不該逞一時之快而付出代價。假設你失去控制，大聲尖叫：「你太過分了！你為什麼不是別人家的孩子？」或是「你又考砸了，我真不敢相信。我的孩子怎麼這麼蠢！」就算每個爸媽都會碰到氣得發抖的狀況，孩子當下並不會注意自己素行不良或是未來的後果。孩子忘了父母生氣的原因，但對當時父母罵他的話倒是如數家珍。這怎麼公平呢？但是家長和孩子的態度都不應如此。

說了那麼多，似乎讓父母突然多了一份罪惡感(我的言語也很毒，不是嗎？)，但這不是我的目的。我不想傷父母的心，也不想搞得人心惶惶，好像一開口就動輒得咎。當然啦，孩子也可能不和父母計較，但是親子雙方一開始都保持冷靜豈不更好。父母可以藉由祈禱和練習，讓自己保持冷靜。

通常我們處在惱火的狀態，也就是極端不安、無法理性思考時，最容易衝出傷人的話。其實這時的情緒和化學變化有關，因為體內會產生強而有力的反應，如能了解這點，有助於掌握脾氣。人體內有一種因應危機的機制，只要碰到緊急狀況就會自行啟動。我們受到驚嚇或刺激的時候，腎上腺素會進入血液，引發一連串生理反應。幾秒鐘內，人體就從「待機」狀態進入緊急狀態。這時爸爸氣得臉紅脖子粗，媽媽變成罵街潑婦，罵出兩個人都不敢置信的話來。

這種生理變化屬於不自主反應，和有意識的行為不同；但對這生活變化的處理態度卻是自主的。換句話說，處在盛怒狀態依然可以三思而後行。我們可以暫時閉嘴，把自己從怒氣沖沖的狀態抽離。相信大家都聽過，先從一數到十(或五百)再生氣，才是明智的做法。父母在處理孩子行為問題的時候，這種修養就變得格外要緊。大人應當控制暴怒的情緒，避免口頭上或肢體上傷害孩子，千萬不要做出憾事。

萬一真的失控，講出傷害孩子很深的話呢？請趕快彌補裂痕，越快越好。我有很多朋友是高爾夫球迷，他們熱心教我打球祕訣，可惜都教不會。雖然我不受教，他們還是很熱心。有位球友告訴我：球桿擊球過後，最好趕快把草皮回復原狀。他說越早還原草皮，草根恢復的速度越快。朋友大談球經，我的思緒卻回到人的問題。傷了別人的心，不管是孩子、配偶或同事，是不是應該在化膿感染前包紮好傷口，趕快道歉、澄清然後和解。「草皮」曝曬在陽光的時間越長，復原的機率越低。這種想法不是很棒嗎？沒錯！

使徒保羅比我們早兩千年懂得這道理：「生氣卻不要犯罪；含怒不可到日落。」(〈以弗所書〉4:26)通常《聖經》的箴言都是講給夫妻聽的，不過我認為也有益於親子關係。

懲處行動才能改變行為

先分析我們的動機系統(motivational system)：有天下午你開車回家，時速超過限速的四十哩。有個交警就站在路口，沒有警車、身上沒有配戴臂章，甚至連槍都沒有，也沒辦法開罰單。他只能對你大聲怒罵、揮動拳頭。請問你會減速下車嗎？當然不會啦！你很可能咧嘴微笑，然後猛踩油門揚長而去。雖然交警氣得全身發抖，但這樣只是讓自己看起來更無能罷了！

現在想像另一種狀況：有天早晨上班的時候，你開快車從學校門口經過。突然，後照鏡出現一輛黑白相間的警車，從後面疾駛而來。警車頂上八個紅色警示燈不停閃爍，警笛發出震耳欲聾的警報聲。車上警官用擴音器廣播，要你立刻靠邊停下來。你停下來的時候，警官也打開車門，緩緩走向你的車窗。警官身高兩百公分，聲音就和獨行俠一樣低沉有磁性，屁股後面一把大手槍晃呀晃。他的警章閃閃發亮，手上拿著一本皮封面罰單簿，禮貌周到但語氣堅定：「先生，雷達顯示你的車速高達每小時一百公里，但是本地段限速是三十公里。我可以看看你的駕照嗎？」警官既不尖叫也不生氣，他根本不必這樣，已經讓你在駕駛座上戰戰兢兢了。你手忙腳亂翻出皮夾，把駕照抽出來。你的手心直冒汗，嘴裡乾得冒火，心臟就要從喉嚨跳出來。你為什麼嚇得快窒息了？那是因為警官將要採取的行動讓你很不舒服，可能讓你大幅改變駕駛習慣。如果你不改的話，以後可能要走路上班啦。

六個星期以後，你站在法官面前聆聽判決。法官穿著一襲黑袍，高高坐在堂前。這次你又緊張了，當然不是因為法官高聲斥責，而是他有本事讓你往後的日子難過。

不管是警官還是法官，不必扳起臉孔就能影響你的行為，他們有更強勢的手段吸引你的注意。他們表情嚴肅、態度自信，這就是權威的構成要件，人人見了都會肅然起敬。要是法官或警官當場大聲嚷嚷、抱怨連連呢？要是法官或警官這樣嘮嘮叨叨：「我不懂你為什不好好開車？我們已經宣導很多次了，叫你不可以違反交通規則。你就是不遵守。」接著又脹紅著臉說，接著又說：「我要告訴你，年輕人，這次沒這麼簡單啦！你聽到了沒？我要讓你後悔都來不及hellip;hellip;」

你一定曉得我的意思。光是怒氣沖沖，並不足以產生阻嚇效果，除非肇事者曉得後續還有嚴重的後果。相反的，懲處行動(disciplinary action)才能改變行為。我相信逞一時之快的憤怒不僅毫無效用，還會讓孩子對長輩心存不敬。在孩子看來，大人沮喪震怒，就是管教無力的表徵。大人就是孩子心中的公權力，萬一我們氣到淚眼盈眶、手足無措，還隨便撂下狠話，他們會怎麼想呢？

我並不是建議家長或老師在孩子面前，非要隱藏情感，變成冰冷沒脾氣的機器人。如果孩子的行為已經逾越界線、對我們構成不敬，當然要表達不滿。其實這時就應該立刻反應，如果還裝作若無其事，那我們豈不是冒牌權威？但是我們在黔驢技窮的時候，也絕不能把憤怒當成管教的工具。如此不但全無效果，還會損及親子關係。

不同階段的管教方式 (出生到一歲兩個月)

出生到七個月

不管孩子的行為或環境如何，七個月以下的孩子不需要直接的管教手段。許多父母不信這套，居然責打六個月的嬰兒，只因為孩子換尿布時亂動或夜哭。這麼小的嬰兒，對於行為或處罰根本毫無概念。這個階段的孩子，需要的是擁抱、疼愛、愛撫，並且用溫柔聲音安慰。他們餓了就要餵飽，要保持乾淨清爽、穿得暖和。孩子未來的情緒或身體狀況，可能就在這六個月奠定基礎，因此父母應該盡量給予關愛。

另一方面，聽到孩子稍一哭鬧就連忙抱起，也容易把他寵壞。弱小稚嫩的嬰兒，居然有本事把父母耍得團團轉。只要哭鬧就會得到大人的注意，下次當然如法炮製，這種過程叫做「「強化」(reinforcement)。身體健康的嬰兒只需扯開嗓子，就可以讓爸媽雞飛狗跳，一天(或一晚)忙上十二個小時。家長如要避免這種困擾，必須在疼愛孩子的同時，不要讓孩子變成小獨裁者。嬰兒大哭的時候，請不要驚慌失措(其實哭泣能強化肺部功能)。當然父母要隨時留意音調變化，判斷孩子是隨意發脾氣或者真的不舒服。大部分的父母都能很快進入狀況，聽出其中差異。

當然啦，我的結論還是：有霸道倔強的嬰兒，也有乖巧溫馴的嬰兒。有些孩子才剛出生，就準備把全家拆了，他們白天睡得安穩，半夜徹夜哭號。他們似乎常鬧肚子，把噁心的東西吐了一身(經常在往教堂的路上發生這種糗事)；父母在身邊的時候偏不喝奶，到朋友家卻吵著要東西吃。這類嬰兒就是不想在臂彎裡乖乖待著，總想猛力掙脫控制。孩子出生的時候，沒有經驗的父母總會憂心忡忡：「這孩子活得下來嗎？」很快的，爸媽就要在半夜三點搖著嬰兒床，睡眼惺忪想著：「我們活得下來嗎？」

不久之後，父母和孩子都活了下來，育兒的苦水也變成模糊的回憶。苛求哭鬧的小暴君，終將成為充滿理智、愛心且敬畏造物者的成人。普天之下辛勞的父母，我要大聲對你們說：「撐下去！大家正在完成世界最重要的任務！」

八個月到一歲兩個月

在這個階段，許多孩子開始測試父母的權威。孩子滿週歲以前，通常不會和爸媽發生大規模的衝突，衝突的頻率也不高，但是親子間的摩擦已經可見端倪。小女丹妮九個月大的時候，第一次挑戰媽媽的權威。那天媽媽趴在廚房地板打蠟，丹妮想爬進廚房。媽媽大聲警告：「不要，丹妮！」還手舞足蹈示意女兒離開。丹妮很小就會發聲說話，她懂得「不要」的意思，卻執意爬進去，沾得滿身都是黏黏的地板蠟。媽媽趕緊把丹妮抱起來，讓她坐在門口，以堅定的口氣重複「不mdash;要」。丹妮似乎一點也不在乎，依然往廚房爬去。媽媽再次抱起丹妮，口氣更嚴厲了。就這樣重複七次，最後丹妮終於屈服，淚眼汪汪爬著離開。就我們記憶所及，這是女兒第一次和媽媽展開意志拉鋸戰，以後的衝突還多著呢。

家長要用什麼方式處罰一歲的孩子？請特別小心，絕對不可使勁！其實這個年齡的孩子，很容易就可以引開他們的注意。你不妨秀出顏色鮮豔的東西，讓孩子甘願交出手中的磁杯。萬一孩子使出牛脾氣，像丹妮執意爬進廚房一樣，請用「堅持」化解衝突，不要訴諸懲罰。另外，也不要怕孩子哭泣。孩子常常使用淚眼攻勢，拒絕午睡或換尿布。請鼓起勇氣領導孩子，千萬不要情緒失控、惡言相向或行為粗暴。nbsp;
不同階段的管教方式：一歲三個月到兩歲

大家都說世上的人可以分成兩類：一類凡事都說「好呀」，另一類凡事都說「不要」。我有把握告訴各位，世界上剛學會走路的孩子，都屬於後者！如果要找出這個階段的共通語言，那就是「不要」。孩子會告訴你，「不要」吃早餐、「不要」玩積木、「不要」洗澡，當然也「不要」上床睡覺。有人把這段期間稱為「第一次青春期」，就不難理解了，因為這時期的特徵就是反對、衝突還有叛逆。

貝瑞•布列斯頓(Berry Brazelton)醫師寫了一本功德無量的書《學步的孩子和父母》(Toddlers and Parents)，裡頭深入刻畫幼童行為，還把兩歲的孩子形容成「恐怖」。以下是該書精彩片段，描寫典型的一歲半男孩葛雷。

葛雷兩歲的時候，開始事事反對，他的爸媽也嚇一跳，彷彿被大榔頭猛敲一記。葛雷純真善良的天性，似乎都被一堆反對淹沒了。父母要他做事，他立刻擺張臭臉、雙眼微閉、昂然挺立，然後射出銳利的目光，很酷的說「不要！」就算給他最喜歡的冰淇淋，他也會邊吃邊說「不要！」下雪了，葛雷說：「我不要出去！」的同時，他衝出屋外去取出門穿的雪衣。

剛開始時，父母還會觀察葛雷的行為，後來漸漸失去耐心；他似乎處處和父母作對，非要試探每條底線，直到爸媽舉白旗投降才滿足。媽媽剛離開房間，葛雷就打開電視。媽媽回頭把電視關掉，溫和的數落一頓然後離開。葛雷當然又把電視打開，這次媽媽氣急敗壞衝回房間，質問葛雷為什麼不聽話，他的回答還是一樣：「我就是要這樣呀。」媽媽氣得眼冒金星，葛雷冷冷的瞪回去。最後媽媽假裝走進廚房煮菜，電視聲音立刻大作。這次媽媽噤聲躲在門後，然後以迅雷不及掩耳的速度衝進去，狠狠的打了葛雷手心。葛雷居然嘆口大氣：「我就是要這樣呀。」媽媽坐下來，以近乎哀求的口氣要葛雷聽話，免得自討苦吃。葛雷又裝出悶悶不樂的酷臉，眉頭深鎖、一副愛聽不聽的模樣。媽媽只好站起來，一臉憂戚走回廚房。葛雷也站起來，依然故我重開電視。這次媽媽淚眼汪汪回來，重重打了兒子屁股：「葛雷，你為什麼一定要媽媽打你呢？我討厭你這樣！」葛雷說：「我就是要這樣呀。」hellip;hellip;

各位讀者，葛雷可不是普通的孩子，他是不折不扣的小霸王！他把媽媽整得團團轉，並以此為樂，簡直把媽媽吃得死死的。關於這類孩子的管教之道，我要花點功夫說明。

如何對付這種不規矩的行為？衛斯理太太寫道：「陶冶孩子心性，第一步就是馴服意志，讓孩子變得溫文守禮。要讓孩子懂得父母的苦心，真是曠日廢時，而且父母一定要循序漸進，讓孩子可以適應管教方式。不過，父母必須立刻馴服孩子的意志，動作越快越好！」葛雷的媽媽是否做到這個要求，我很懷疑。

如果父母和葛雷這樣年紀的孩子(十五到十八月大)發生衝突，打手或打屁股都可以(力道不要太猛)。體罰的頻率不要太高，除非犯規的情形嚴重(例如葛雷偷看電視)，否則不要隨便打孩子。葛雷明明曉得媽媽的要求，卻明目張膽一犯再犯，這就是我之前提到的「蓄意抗拒」。很明顯的，他不但惹毛媽媽，還屢次試探行為底線，但是媽媽處理失當。我無意批評苛求，也能體會媽媽的沮喪，我只能說這是正常反應。我要強調的是：當時媽媽應該強硬起來，絕對不能隨著孩子要求起舞，不然以後就沒完沒了。可惜葛雷的媽媽錯失了管教良機。

葛雷第二次偷開電視的時候，媽媽就應該坐下來，好好和兒子談談。她可以把手放在孩子的臉側，面對面看著孩子，以堅定的語氣說：「聽我說，葛雷。媽媽不希望你再開電視了，你聽到了沒？不mdash;要mdash;再mdash;開mdash;電mdash;視！懂嗎？」這樣的用意，是在葛雷心中明明白白標出行為底線。假如第三次再犯，媽媽就該立刻行動，這時打手心就對了，而且不必解釋。大部分的孩子可能因此哭泣，原先叛逆的情緒也漸漸消退，事情應該就此打住。萬一葛雷超級倔強，很可能依然故我，再次挑戰媽媽的耐性。這時媽媽絕對不可尖叫、哭泣或懇求，不管孩子多麼無理取鬧，就是要撐得比他久。還記得布列斯頓博士怎麼說嗎？他說葛雷「非要試探每條底線，直到爸媽舉白旗投降才滿足」，媽媽絕不可中計。如果媽媽堅持到最後一分鐘，葛雷一定嘖嘖稱奇：原來媽咪玩真的！我可不要自討苦吃，下次乖乖聽話好了。

在整個過程，絕對不要釀成家庭暴力事件，讓孩子身心受創。多年來，我接觸過形形色色的家長，深深認為應當在第一時間就鎮住挑釁行為。不要等到心力交瘁才要管教孩子，以免自己失控。

如果孩子因為自然的學習發展而如此，請不要處罰。這個階段的孩子需要探索環境，以刺激智力的發展。大家看到耀眼的水晶飾物，都會忍不住多看一眼，這就是所謂「視覺探索」。剛學步的孩子就不同了，他們運用每項感官探索世界：用手拿、用舌頭嘗、用鼻子聞，拿起來揮舞或碰撞牆壁，甚至從房間這頭丟到那頭，聽聽東西碎在地上的美妙聲響。孩子經過這種探索過程，一點一滴懂得重力的概念、粗糙和平滑的感覺、玻璃易碎的特性，還有父母生氣的可怕後果。nbsp;
不同階段的管教方式：兩歲到三歲

這個階段的孩子最讓父母頭痛的，無非是吐出食物、破壞物品、吞下不該吞的東西、從高處跳下來、把東西扔進馬桶、弄死小動物，還有到處惹禍。他們尤其擅長一些舉動，讓父母丟臉難堪，例如在麥當勞對著旁邊的男士打噴嚏。他們一刻也難得安靜，萬一超過三十秒鴉雀無聲，媽媽就要緊張了：到底小搗蛋偷偷摸摸在幹嘛？媽媽好不容易鼓氣勇氣打開房門，發現孩子從頭到腳，從腳到地毯，到處都是口紅印。地毯正中央，則是一個大剌剌的紅色手掌。房間瀰漫著香奈兒五號的香味，原來小搗蛋把香水倒在弟弟身上了。如果舉辦一次全國性「媽媽高峰會議」，讓有類似經驗的媽媽齊聚一堂，大家分享養兒育女的麻辣經驗，真不知多有趣喲！

我女兒兩歲的時候，第一次看我刮鬍子，看得興趣盎然。我把刮鬍泡塗在臉上、握著刮鬍刀修臉，她看得呆若木雞，當時真該有所警覺才對。第二天早晨，內人雪莉走進浴室，看到小犬西奇正襟危坐，乖乖坐在寶座上(就是馬桶蓋)。丹妮居然把面霜倒在西奇頭上，拿著刮鬍刀有模有樣的剃狗毛！雪莉大叫一聲：「丹妮！」小狗和小剃頭師傅嚇得四處亂竄。看到臘腸狗正經八百坐著，頸部和腦袋各有光禿禿的區域，真是滑稽極了！

萊恩兩歲的時候，造反功夫也不遑多讓。他有本事把容器裡的東西全灑出來，速度比任何孩子都快，尤其吃飯時間更是如此。(有天我們吃花生醬三明治，萊恩用手指把吐司弄穿了，手指沾滿花生醬，他自己並不知道。這個小可憐居然用食指摸遍臉蛋，接下來就不必說了。)萊恩真是製造麻煩的高手，因此他常常聽到雪莉和我說「糟糕」兩字，這字居然成了他的口頭禪。有天傍晚我在浴室淋浴，忘了把門關緊，地板濺了些水漬。萊恩從外面蹦蹦跳跳跑進來，結果踩到水了。他抬頭看著我，裝模作樣發出低沉的聲音：「你糟糕了，這到底怎麼回事？nbsp;
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碰到兩三歲孩子闖的禍，請以幽默待之，這樣才能永保大人的冷靜。不僅如此，你還要讓孩子懂得循規蹈矩、尊重大人，因此前一小節的管教方式也適用於兩到三歲的孩子。比較起來，兩三歲的身心狀態都和一歲半時大不相同，但是在挑戰父母權威方面卻是有志一同。事實上，如果孩子之前就比父母強勢，現在會更難搞定。這樣一來，孩子對於權威的不屑，會漸漸烙印在幼小的心靈，成為一輩子的習慣。有鑒於此，我必須鄭重強調兩件事，請父母一定要在孩子四歲前傳達給他們：

•我愛你，你無法想像我對你的愛有多深。我每天都感謝上帝，謝謝祂賜與這個恩典，讓我有機會撫養你！

•就因為我愛你，所以必須教你服從我。我要照顧你、保護你不受到傷害，這是唯一的方法。讓我們聽從這段聖經「你們作兒女的，要在主裡聽從父母，因為這是理所當然的。」(〈以弗所書〉6:1))

以上就是本書的大原則，需要反覆提醒。什麼是健全的管教方式？一言以蔽之，「控制」和「關愛」而已。父母只強調關愛、忽略控制的重要，肯定要養出桀驁不馴、傲慢不敬的孩子。相反的，家長以高壓姿態管教，孩子會覺得父母不愛他，甚至恨他，因而充滿怨氣。管教幼童的原則，就是在寬容與公平、愛心和權威、關愛和控制之間取得平衡。

要是兩三歲的孩子犯錯，怎樣處罰才好？有個方法是叫孩子好好坐著，想想剛剛的所作所為，這種方式叫做「暫停處罰」(time-out)。大部分的孩子精力充沛，要他們乖乖呆坐十分鐘、扭來扭去的屁股固定不動，簡直要命。這種處罰對於有些孩子特別有效，可能比打屁股更有用，而且記得更久。

有些爸媽問：「萬一孩子不乖乖坐下呢？」這個問題就和孩子上床後又爬起來走動一樣，都算蓄意抗拒。如果父母無法讓孩子乖乖坐幾分鐘或者好好睡覺，表示沒辦法控制孩子的行為。若想改善親子關係，更待何時！

我也建議父母讓孩子就寢後，和孩子好好談談：「寶貝，這次媽咪是認真的喲，你聽到了沒？不要再爬起來了。你聽懂了嗎？」如果孩子膽敢下床，可以用小板子或皮帶抽打腿部或屁股(我會解釋為什麼要用物品打人，而不用手)。把小板子放在孩子看得到的地方(例如櫥子)，警告他不要討打。講完之後，平靜堅定的走出臥室，不要再和孩子囉唆。萬一孩子故態復萌，請說到做到，然後再警告一次，直到孩子乖乖睡覺、尊重你的地位為止。最後別忘了抱抱孩子，告訴孩子你多麼愛他，還有早睡早起有益健康。

這樣管教並不輕鬆(孩子和你都累)，目的也不止是讓孩子躺平而已，其實重點是樹立父母的權威。在我看來，許多父母碰到衝突時都不夠勇敢，以致親子關係失衡、孩子爬到頭上。父母應該是家裡「善心的老大」，請了解自己的身分並實踐之，切記！

不同階段的管教方式：四到八歲

孩子四歲的時候，父母不僅要注意行為問題，也要留意行為背後的態度。所謂態度，就是人格的表達方式。調整孩子的態度難度不一，可能唾手可得，也可能難如登天，完全依照孩子的個性而定。有些孩子天生個性溫和、讓人信賴，有些則深信全世界都和他們作對；有些孩子喜歡分享付出，他們的手足卻自私苛求。有的孩子天天笑口常開，有的卻抱怨連連，從早上刷牙的牙膏到中午吃的花椰菜都是抱怨的對象。

此外，有時孩子的態度不會一致，他們在叛逆和服從之間擺盪。換句話說，孩子拗起來、六親不認的時候，如果父母處理得當，火氣就會慢慢消退，變成可愛又合作的天使。這時爹地媽咪喘口大氣，才要慶祝管教成功，想不到孩子又變了，速度之快媲美變色龍。

有些父母會質疑：「那又如何？幹嘛在意孩子的態度？」沒錯，真有許多兒童教育專家建議父母，根本不要理會孩子的負面態度，就算孩子擺明了要抗拒也不必在意。以下是這類的論調：

我們建議父母不要理會搗蛋行為。只要孩子不要做出危險舉動，亂發脾氣、講髒話都可以不予理會。孩子不乖的時候，請父母視而不見，一句話都不要說，也不要表現出注意的模樣，這樣最有效果了。

這種管教法非常天真，另一個支持者是路德•伍瓦德(Luther Woodward)博士，他寫了一本《兩歲到五歲的孩子》(Your Child from Two to Five)。他在書中寫道：「只要父母曉得，小夥子總有耍脾氣和搗蛋的時候，消弭這些問題就容易了。等到學齡前的孩子擺脫敵對的情緒，他們渴望搗蛋的衝動就會消失無蹤。就像種子發芽一樣，孩子本能的情感終將破土而出。一旦孩子到六、七歲，父母就可以直接講出心中的期望，讓孩子懂得謾罵父母是幼稚不可取的行為。」

這本書出版於一九五○年代(這個年代的特色就是鼓吹放縱自由，此書更是個中翹楚)，其立論觀點來自誤謬的想法，強調大人鼓勵孩子宣洩不滿情緒，對於無理莽撞的態度一律視而不見。伍瓦德博士認為，孩子長大後自然變得善良純真、甜美可人。這套理論不僅在當時無效，現在也不適用。試想看看：一個孩子對著母親大罵「討厭鬼」或是更糟的字眼，還罵了六、七年，實在不可能在狂暴的青春期來個大逆轉，開始服從父母的領導。到了青春期，父母早已錯失形塑意志的黃金時期，叛逆已成定數。

我在拙著《勇於管教》中針對這個主題，提出不同看法：

如果我們希望孩子仁慈善良、心存感激、討人喜歡，那就應該教導他們這些特質，而不光是期待。如果我們希望在下一代身上看到誠實、真誠以及無私等美德，就應該及早培養孩子，讓這些美德成為教育的必然目標。如果我們要培養出謙恭有禮、獨當一面的未來公民，而且視此為重要的教育目標，就應該及早塑造孩子的個性。我的想法很簡單：孩子無法光靠遺傳獲得健全的生活態度，他們必須藉由教育學習成長。如果我們無法及早善盡養育職責，奇蹟是不會因為夢寐以求一夜出現的。

許多現代父母都沒有教導孩子正確的態度，讓他們未來有能力過著成功盡責的生活，這點我很擔心。

話說回來，家長如何塑造孩子的生活態度？許多家長認為，直接對付莽撞的行為，要比耐心導正不良特質容易太多。在此我先重申兩點歷史悠久的建議，然後提出一套管教手段，讓父母可以教導特別彆扭的孩子：

第一，有責任塑造孩子態度的人就是父母，任何人無法越俎代庖。有人寫道：「孩子遵循的腳步，往往是父母先前踩下的。」說得真好！孩子細看我們的一舉一動，本能的有樣學樣。這樣說來，如果父母本身就慣於憤怒不滿、自私自利，很難教出樂善好施的孩子。如果我們吝於說「請」或「謝謝」，孩子也不會感恩惜福。如果我們不想付費，教唆孩子對催款的人撒謊：「找我爸爸？他不在！」這樣如何教出誠實的孩子？假如我們言行不一，孩子很快就會識破一切。糟糕的是，孩子通常撿壞的學，而不理會空洞的教條。

第二，大部分西方社會認可的態度，實際上是從猶太教和基督教的美德衍生出來的。這些美德包括：誠實、尊敬、善心、愛心、尊嚴、服從、責任以及敬畏等等。這些處世原則經過時間焠鍊，只是我們如何傳授給下一代呢？我們不可能在短短兩分鐘的睡前禱告，甚至藉由正式的訓練課程，就能在孩子心中內化這些態度。我們必須以身作則，朝朝暮暮力行不倦。

我們應當在日常對話中強化這些態度，並穿插實例、示範、讚美和懲罰。如果父母真的無計可施，我想提出管教要領，專門導正霸道倔強或行為偏差的孩子(六歲以上的孩子)。我專指脾氣乖戾、抱怨連連的孩子，他們把自己和全家都整得慘兮兮。管教要領很簡單，就是明白告訴孩子你的期望。如果孩子進步了，請用「增強」(reinforce)的方式鼓勵他們。在六到八歲的孩子看來，「態度」實在抽象難懂，我們必須運用策略把態度具體化，樹立明確的行為目標。

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