◎摘錄整理自德國育兒寶典：《每個孩子都能學好規矩》

為什麼孩子不仔細聆聽？為什麼父母已經竭盡所能，孩子依然繼續做出不當的行為？下列幾種父母的反應不但無濟於事，反而會鼓勵孩子繼續舉止乖張。若你是正常的父母，會覺得其中有幾種似曾相識。

責備

許多家長很喜歡責備。孩子的不當行為：「怎麼還沒整理你的房間！」「真是的，怎麼又惹妹妹生氣了！」「老是待在電視機前面！」「整天含著奶嘴到處跑！」

父母責備完之後，還會補上幾句損人的話，如「你這樣真的很壞」、「太離譜了」、「你真叫人受不了」。

你也曾這樣嗎？孩子聽完這些責備後，會立刻改變他的行為嗎？你只不過對孩子說出他正在做的事，然而這一點通常他自己心知肚明，所以讓孩子明白父母不喜歡他的行為，是一點用處也沒有。對孩子來說，父母的這些責備只是「發牢騷」。他從中得到的結論是：「他不喜歡我，所以我必須爭取他的注意，繼續這麼做。」當責備還另外包含貶抑時，特別會這樣。

問孩子「為什麼#8943;#8943;」

父母總是一再問孩子，他們為什麼會做出不當的行為：「為什麼不整理房間？」「為什麼一直惹妹妹生氣？」「為什麼一直待在電視機前面？」「為什麼咬那個可憐的小男生？」「為什麼不聽我的話？」簡言之，「為什麼你不做我叫你做的事？」

這些問題也常加上損人的話，像是：「這真的是最後一次嘍！」或「你真叫人受不了！」。

你曾從孩子口中聽見過合理的答案嗎？孩子通常會回答：「沒為什麼！」或「我不知道」、「因為我要」。這對你有幫助嗎？有些父母甚至會得到像「媽媽你很煩！」這種傲慢的答案，或者孩子根本忽視你的問題。

我相信，「為什麼#8943;#8943;」問題可以表達出兩件事：第一是我們生氣，第二是我們無助。兩者都適合讓孩子爭取注意的反抗行為持續下去。孩子因為我們生氣而覺得被否定，因為我們無助而讓他佔了上風。就算我們不問「你為什麼這麼做？」也可能會問：「我該如何處置你？我跟你沒完沒了。」要孩子回答我們這種問題，不是要求太多了嗎？

請求和乞求

你偶爾也會懇求孩子改變他的行為嗎？「拜託啦，乖一點，把房間整理一下！」「拜託對妹妹好一點。」「請你看在我的份上，關掉電視好嗎？」「你是媽咪的小寶貝呀！拜託現在不要再哭了！」有時候父母沮喪到哭著哀求孩子：「拜託照我的話去做！」

面對客氣的要求時，孩子毫無反駁的餘地。然而面對真正的請求時，孩子可以選擇要接受或不接受。所以若真的要孩子做什麼的話，是不太適合用請求的。

偶爾表現出我們的無助與傷心，絕對能讓孩子印象深刻，並讓孩子開始改變。不過這個方法只能在萬不得已時才拿來用。

孩子沒有遵從要求

假設你一度或數度要求孩子去做某些事情，或不要做某些事情，但他對此毫無反應，接下來會發生什麼事？什麼事都沒有！你的要求石沈大海。

孩子沒有聽從指示，而父母就此不再過問，沒有貫徹執行他們的要求。這時孩子沒有遵從的要求不只無效，而且有害，會使孩子不認真看待你，也不聽你的話。

「如果#8943;#8943;就#8943;#8943;」：說到沒做到

父母經常在孩子不肯聽話時，宣布不聽話的後果：「如果現在不馬上整理的話，今天晚上就不准你看電視。」「立刻停止惹你妹妹生氣！否則你就到房間去！」「把該死的奶嘴從嘴裡拿出來，不然我就把它拿走！」「如果不馬上去做功課，你就要倒楣了！」

問題是，事實上後來什麼都沒有發生。其實我們只是想藉這句「如果#8943;#8943;就#8943;#8943;」強調我們的要求。我們暗自希望，宣布這些後果就會達到效果，不必真正採取行動。

根據我的經驗，這類「空洞的威脅」大部分根本無效。如果經常使用這種方法，更是教小孩不必再聽我們的話。

有時候，父母的威脅多麼荒謬，常常一眼就可看出：「如果現在不安靜下來，就再也不准邀請任何人來玩！」「如果不把這個吃完，接下來三天什麼都沒得吃！」

大部分的父母都知道，這類沒有貫徹到底的做法，是達不到任何效果的。孩子從這類經驗學到：「爸爸媽媽說的話根本沒有意義嘛。」父母的警告左耳進右耳出，總有一天孩子根本不再注意聽。

忽視

這有兩種可能：你忽視孩子的不當行為，或是把孩子當做空氣。第二種情況下，你忽視的是孩子整個人，而不只是他的行為。

不去注意孩子的行為，有時是恰當的做法。像是吸吮拇指這類習慣、偶爾使用罵人的話、零星的鬧鬧彆扭等，這些情形只有當父母注意到時，才會變成問題。相反的，若這些行為根本沒有被注意到，那麼孩子通常會自動停止做這些事。因為孩子想要藉此成為注目焦點的目的，最終並沒有達成。

若是特別不當的行為，事情就迥然不同。想像一下：你在餵兩歲的孩子吃飯，他不斷的把菠菜吐出來，最後還故意把整瓶菠菜泥往牆壁上扔；或者你六歲的孩子只要一有事不合他的意，就踢你的小腿。如果你對所有這些事完全沒反應，而是繼續很客氣、很「正常」的對待孩子，那麼他對你會有什麼想法呢？他大概會想：「不管我做什麼，她顯然都無所謂，所以我可以為所欲為。」於是孩子便不再敬重你。

若是你忽視的不只是孩子的行為，而是把孩子當做空氣，裝作一副好像孩子根本不在那裡似的，這個方法有時候也會被稱為「把愛收回」。例如：孩子早該上床睡覺，可是他一再到客廳找你。你決定，不管他做什麼都不再注意他；或是吃晚飯時你想和先生商量一些重要的事，孩子卻一直插嘴。你裝作好像孩子沒有一塊兒坐在餐桌邊似的，繼續講話。在特殊情況下，父母可能一整天都不跟孩子交談，希望孩子終有「恢復理智」之時。

這種態度會有什麼影響？請你設身處地為孩子想一想。有人曾用忽視來懲罰過你嗎？那是什麼感覺？我相信，忽視一個人必定帶有某種敵意。「對我而言你是空氣」這個訊息比「我不喜歡你」更嚴重。

以上所提到的「父母錯誤」，你也犯過其中幾項嗎？你沒有理由為此自責，或感到良心不安。你大概對自己不明確、不肯定的反應也感覺不太好。儘管已經下定決心，但錯誤還是一再發生。我自己在與我三個小孩相處時，也常犯典型的錯誤。有時候我無法及時煞住車而繼續為之，雖然明知道那是錯的。

千萬別打算把所有的事都做對。完美主義必然會製造失敗和罪惡感，進而讓人不安和猶豫不決，對任何人都沒有幫助。更明智的做法是，小心不要犯錯，接受錯誤，從中學到教訓。