nbsp;張閔淳/諮商心理師

青少年時期的叛逆與孩童時期的叛逆有著天壤之別的差異，孩童時期有一個階段妳會發現孩子開始說「不」，凡事唱反調「不要」、「不好」成了口頭禪，但孩童的叛逆是自我意識萌芽的時期，透過凡事說「不」來表達自己立場。

然而孩童時期的叛逆往往不會持續太久，且許多父母對於小小孩的頂嘴、反抗會以較正向的角度看待甚至內心對孩子這樣的行為感到開心，因為孩子語言發展的進步且攻擊行為不這麼的強烈，因此實務中看到孩子出現人生中第一次的叛逆期，反倒能獲得父母的接納、體諒與理解，很快的這個階段能夠很順利的度過。
然而讓家長最為頭痛或甚至是親子關係面臨危機，是在孩子的青春期。實務現場中發現現階段兒童、青少年，青春期的叛逆年齡都有提前、提早的現象，每天在校園工作與不同學生、家長、老師互動觀察到，以往我們認為孩子到了小六、國一，甚至有些到了高中、大學才會開始出現的叛逆行為，現在許多案例是在國小中年級就開始發生，甚至最近還聽到有位小一升小二的學生提到自己想要離家出走。


青春期孩子的叛逆有時並非是像我們一般所想的情緒高漲、衝動伴隨著憤怒與攻擊、頂撞長輩並與既有的價值觀做對抗，還有更多的孩子是以退縮、繭居、疾病甚至是自我傷害等看似較為內向、憂鬱的形式在度過即將成為大人的階段與歷程。
在青春期的叛逆不往往只是因為年齡、生理因素的關係，實務中看到更多的是孩子對於家庭管教的憤怒，透過叛逆反應家中長期以來的問題，若父母沒有在孩子這階段有更多的了解與覺察，親子關係可能帶來更嚴重的衝突，或是孩子以更極端激烈的行為反抗，舉凡偏差行為、自我傷害等來表達內在的衝突。
在我與青少年孩子工作與互動中，「關係」仍是最為重要的關鍵。建議家長在與青春期孩子互動中，增進以下四種感受能夠有效與青少年孩子建立關係，並且降低孩子在青春期叛逆的衝動行為。
1.信任感
最容易讓青春期的孩子感到憤怒的是「自己總是不被他人信任」。
父母要留意，雖然我們對孩子的管教或許從孩子自小到大都很一致，例如：孩子在校發生的事情我們會關心、孩子與誰出去我們會過問。這些關心與詢問在孩子小的時候一切都很自然地發生，也從未出現因為這樣的過問而有衝突，但到了孩子進入青春期，這樣的過問，都容易被孩子解釋成「控制」、「管很多」等負面用語。這不是父母的錯，只是孩子到這個階段凡是想獨立、靠自己。

父母可以這樣做：當父母發現自己平常的過問、關心反倒容易引起親子間的不睦，不如從舊有的互動中多給點空間與彈性，讓孩子感受到自己是被信任的。另外從孩子的「行為」先做觀察，例如可以先觀察孩子回家時間、課業表現、人際交友是否有出現令自己擔心的狀況，並且在適當的時間，透過聊天方式漸漸了解，並且在關心過程，切記要以「我觀察到hellip;」取代「為什麼」來了解孩子，「為什麼」容易讓孩子感到被指責、質疑的感受。
2.能力感
能力感對於偏差行為及自我價值感較低的孩子來說相當重要，最近與一位家長談話，他分享自己20歲孩子最近的情況：
家長：他高中都沒畢業，一直渾渾噩噩的過日子，最近朋友介紹他一份工作，總算開始穩定一點。
我：他的穩定相信也讓你鬆了一大口氣。
家長：對阿，過去為了他，我都沒過過一天好日子。最近他剛領了薪水，就一直吵著說要帶我去高級餐廳吃飯，我就跟他說剛賺錢就急著花，把錢好好存下來，未來才能做更多事。
我：你這樣跟他說，他怎麼回應你？
家長：我不說還好，一說又吵架了，他嫌我愛念、囉嗦。

父母可以這樣做：我建議她務必一定要找一家餐廳，雖說不用一定要高級，但比平常吃得好一點的地方，好好的與孩子吃一餐。為什麼這如此重要，因為這餐的重點不在於吃了什麼，而是在於我們在傳達「孩子，你也可以做到」的能力感，這能增加孩子對自己的自信與成就及穩定的情緒。
3.歸屬感
親子關係的惡化，孩子與家庭及對父母的歸屬感也會逐漸減弱，當孩子對家中關係疏離時，我們會發現孩子開始會出現外往跑的現象，可能是去男、女朋友家、朋友家、在外遊蕩等行為，有時要在短時間與孩子建立起歸屬感並不容易。

父母可以這樣做：若孩子出現這樣的狀況，建議父母找一個自己可信賴又與孩子關係不錯的其他人（可能是同學、老師、親屬等），試著與孩子建立起關係，並從中了解孩子生活及孩子對家中的的感受與想法，透過另一人的介入，有時可以有效化解雙方間關係的僵局，也能穩定孩子行為與情緒。
lt;備註gt;：所謂的建立歸屬感，並非一定要讓孩子與自己很親近、無所不談，而是讓孩子知道當自己遇到困難，有那裡可以去、有誰可以找的安定感受。
4.認同感
青少年的叛逆階段其實是孩子在傳遞一個訊息「即便不靠父母我也可以做得很好」。所以在這個階段的孩子往往會因為發展自己其他興趣、或自己與家人不同的價值觀而與父母起衝突。前幾個月與一個即將要升國二的孩子談話，內容是這樣的：
學生：老師你看，這是我畫的漫畫。
我：你畫的很棒唉！應該可以拿這個作品去參加比賽。
學生：不可能啦，我不可能會得獎，而且其實我沒有畫得很好，跟別人比起來還差很遠。
我：好像你對你自己很沒有自信，你有曾將畫拿給別人看過嗎？
學生：沒有，我只給你看，而且這畫絕對不能被我爸媽看到。
我：你很擔心被他們發現？
學生：他們覺得我畫畫是浪費時間，之前跟他們說我想要買一個繪圖板被唸了很久，還說浪費錢，所以我現在每天把我的零用錢存起來就為了買繪圖板。
父母可以這樣做：不要馬上否認與批評，孩子在成長的過程中是透過他人的認同來認同自己，當孩子還小的時候，若我們對孩子的行為給的是「否認」與「批評」，會形成孩子對自己較沒信心與低自我價值，反觀在青少年身上，除了低自我價值外也會多了許多憤怒及「你越不要我做我就越要做」的這種反抗心態。建議父母面對這階段的孩子，請試著用另一個角度欣賞孩子的與眾不同、天分與創意。